Si no tienes nada bueno que decir...
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Re: Si no tienes nada bueno que decir...
ahhh yo sé, y quiero encargar, pero primero necesito pagar lo que ya te debo
Re: Si no tienes nada bueno que decir...
Funny Quote of the Day - Marie von Ebner-Eschenbach - "Even a stopped clock is right twice a day."
Re: Si no tienes nada bueno que decir...
Treat the other man's faith gently; it is all he has to believe with. His mind was created for his own thoughts, not yours or mine. Henry S. Haskins
Re: Si no tienes nada bueno que decir...
Sondeo de opinión: Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España. A la pregunta: ¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España? Las respuestas han sido: 20%: SI 10%: NO 70%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن .. |
Re: Si no tienes nada bueno que decir...
Funny Quote of the Day - Mike Ditka - "If God had wanted man to play soccer, he wouldn't have given us arms."
Re: Si no tienes nada bueno que decir...
Huy! casi me infarto cuando leí el avatar de Roderik mas un segundo después recordé que perdí mis lentes ayer en un after.
jafjaa- Campeón
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Re: Si no tienes nada bueno que decir...
Funny Quote of the Day - Ogden Nash - "The trouble with a kitten is that when it grows up, it's always a cat."
Re: Si no tienes nada bueno que decir...
estoy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy emocionada estoy feliz alegre alegre
GALA- Campeón
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Re: Si no tienes nada bueno que decir...
cada vez q recuerdo q ya va a ser navidad me da frio y mas cuando escucho villancicos
GALA- Campeón
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Re: Si no tienes nada bueno que decir...
Antes en estas fechas hasta de playera andaba ...... y ahora si no me tapo la espalda me quiere dar catarro . jajajajajajajaja es el ansia.......el ansianidad juar juar juar.
JULIO ARDEMAC- con esperiencia
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Re: Si no tienes nada bueno que decir...
mi señor julio no diga eso al contrario viejos los cerros
GALA- Campeón
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Re: Si no tienes nada bueno que decir...
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo.
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso, mi querido amigo, es el fin de cualquier nación.
No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola".
Dr. Adrian Rogers,
GOBERNADOR DE MASSACHUSSETS
U.S.A. en 1931
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso, mi querido amigo, es el fin de cualquier nación.
No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola".
Dr. Adrian Rogers,
GOBERNADOR DE MASSACHUSSETS
U.S.A. en 1931
Re: Si no tienes nada bueno que decir...
My philosophy is simple... Fill what's empty... Empty what's full... Scratch where it itches...
Re: Si no tienes nada bueno que decir...
Kids Are Quick
____________________________________
TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
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TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
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TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
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TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
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TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
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TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
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TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
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TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
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TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
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Re: Si no tienes nada bueno que decir...
si los animales hablaran q es lo que dirian?
GALA- Campeón
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Fecha de inscripción : 26/01/2009
Edad : 38
Localización : GDL
Re: Si no tienes nada bueno que decir...
guau
mu
oink
kikiriki
>B)+
mu
oink
kikiriki
>B)+
Lord Ursus- Gran Campeón
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Fecha de inscripción : 17/09/2008
Edad : 57
Localización : Guadalajara, Jal.
Re: Si no tienes nada bueno que decir...
razcame la pancita
jafjaa- Campeón
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Fecha de inscripción : 12/11/2009
Edad : 44
Localización : Guadalajara
Re: Si no tienes nada bueno que decir...
VERSATILIDAD DE NUESTRA LENGUA
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:-
¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados,
para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta,
es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borrachito que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borrachito, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perturbar, molestar o chingar: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
Re: Si no tienes nada bueno que decir...
MANEJALO SIMPLE Y SIN COMPLICACIONES .
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Re: Si no tienes nada bueno que decir...
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
¿Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc)
¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Judas?
'A la AFI cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
¿Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc)
¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Judas?
'A la AFI cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!
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