Si no tienes nada bueno que decir...

Juar, juar...

>B)+

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última esposa y novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. Sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: “Remé desde el otro lado de la isla”. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el dialogo continúa…

-¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos con hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada, un buen vino, un cognac, acompañado de unos bocaditos de productos de la isla ?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar, beber y comer exquisiteces. Luego de un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una razuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Increíblemente bella y seductora. Ella le pide que se siente a su lado.

- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? – Ella lo mira a los ojos y parpadea, esperando la respuesta....
- El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…

NO ME JODAS... …!!!!! NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN TENÉS CABLEVISIÓN SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC ???!!!!

si no tengo nada bueno que decir ....
¿Puedo decir cosas malas?

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! XD

Buena la historia...

Basura.......

FRASES FILOSÓFICAS SOBRE EL MATRIMONIO, JAJAJAJAJA


Recientemente leí que el amor es una cuestión de química...
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo que se quede con ella.
Sacha Guitry

Después del matrimonio, marido y mujer se vuelven caras opuestas de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos
dejan conseguirlas porque quieren que las atendamos siempre.
Dumas

La gran pregunta que no he podido responder es, ¿Qué es lo que quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. La respuesta es simple: Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana... luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco... se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó y la segunda... no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme?... Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía aún vive.'

-Cual es el postre favorito de Darth Vader?
-Helado Obscuro

Rob MarLo escribió:-Cual es el postre favorito de Darth Vader?
-Helado Obscuro

Sabía que no ibas a tardar en poner este chiste. Lo sabía.

Adán De Mendoza escribió:

Rob MarLo escribió:-Cual es el postre favorito de Darth Vader?
-Helado Obscuro

Sabía que no ibas a tardar en poner este chiste. Lo sabía.

jajajajajajajaja

Leyendo esto que me llego a mi mail, no pude evitar recordar al beun de Rocko quien aseguraba que los maestros no saben reconocer cuando un alumno les dice que estan equivocados, que razon tenia:

Me agrada este último "pasaje"...

Why Sharks Circle You Before Attacking...




Two great white sharks swimming in the ocean spied survivors of a sunken ship.

"Follow me son" the father shark said to the son shark and they swam to the mass of people.

"First we swim around them a few times with just the tip of our fins showing." And they did.

"Well done, son! Now we swim around them a few times with all of our fins showing." And they did.

"Now we eat everybody." And they did.


When they were both gorged, the son asked, "Dad, why didn't we just eat them all
at first? Why did we swim around and around them?"

His wise father replied, "Because they taste better without the shit inside!"

"tell me and I forgot... Show me and I remember... But get me involved and then I will understand"

dicho por una de las mejores oradoras que jamás e escuchado

Tego ganas de un Wiskey!!!

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?

- Del 'Cuco', profesora

- Pero Pedrito, 'el Cuco' no existe, es una leyenda... no debes de
tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?

- De los fantasmas, profesora

- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no
debes de tener miedo...

- ¿Y tú Pepito? ¿De quién tienes más miedo?

- Del 'Mala Men', profesora. El silencio invadió el salón de clases
hasta que la maestra dijo:

- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?

- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más
terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado
de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las
noches mi mamá dice al final de las oraciones...

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!

Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:

Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?

El marido le contesta:
...(tharr be more)
¿De cuál de las dos?
----------------------------

Entra una señora a la carnicería y dice:

Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:
...(tharr be more)
Perdone señora, pero eso es un espejo.
-------------------

Noticia de última hora, un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:


REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila…………………. (MACHO)
-Un Libro, loción o ropa………………….. (HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate………………… (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador…………………….. (MARICONAZO)



USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa…………………………………….. (MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano…….. (DELICADO)
-Usa todo el verano………………………. (MARIQUITA)
-Usa todo el año………………………….. (MARICONAZO)



MASCOTAS
-No tiene…………………………………… (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio………………… (HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa………… SUCIO Y MARICA)
-Tiene gato…………………………………. (ES NIÑA)



EL ESPEJO
-No usa………………………………………………….. (VIKINGO)
-Sólo para peinarse…………………………………….. (HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos……………. (MEDIO Y MEDIO)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo…. (LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos…… (TRAVESTI )



PEINADO
-No se peina.............................................................. (PELAO)
-Se peina después de ducharse............................. (HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día.................................. (MACHO MENOS)
-Se peina mucho y usa tintes o rayitos................... (MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja........................................ (PUTOTE)



DEPORTES -Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo................... (MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol Y Correr........................ (MMM HOMBRE)
-Aeróbica, Spinning..................................................... (UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Los dos anteriores, pero con short de lycra........................... (PUTIIIIIISIMO!)



COMIDAS PREFERIDAS
-Carnes asadas,carnitas.mariscadas..................... (TRAGON)
-Pescado y ensalada.................................................. (METRO SEXUAL)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor............ (MARICON DE CLOSET)



. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo................ ( MACHOTE)
-Vino o Cerveza................................................... (HOMBRE)
-Piña Colada.... ................................................... (REFINADA Y LOCA)
-Bailey's y agua mineral....................................... (MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor.............................................. (DEVORA HOMBRES)



ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada..................................... (LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú................................ (VARÓN)
-Ducha larga con shampoo, acondicionador, jabón líquido y pañito.............. (MARICA)
-Baño con sales y espuma.................................. (ULTRA PUTO)



LA CERVEZA
-Bien helada y por litros....................................... (MACHOTE)
-Sólo una para el calor........................................ (AMANERADO)
-Lemon Stone....................................................... (MARICÓN)
-Sin alcohol........................................................... (MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)



LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata........................ (MACHOTE)
-A desodorante y loción................... (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse........................... (MARICA)
-A aceite emulsionado..................... (TRAVESTI DE CABARET)



AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa..................... (MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos....................... (VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno...................... (GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo... (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve................. (PUTON E INSEGURO)



BAILANDO
-No le gusta............................................. (MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo...................... (MACHO CORRIENTON)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton... (HOMBRE RARO)
-Lo anterior pero con sabor...................... (MARICA)
-Oye música y se mueve solo.................. (PUTO)
-Imita teiboleras....................................... (PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)



. HABLANDO
-De viejas y futbol.................. (MACHOTE)
-De viajes................................ (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes.......................... (MARICA)
-De Telenovelas...................... (MARIPOSON)
-De hombres........................... (PUTO PUTISIMO)



. POSICIONES EN EL SEXO
-Él abajo y acostado................................... (MACHOTE Y HUEVON)
-Él Arriba..................................................... (MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena...... (HOMBRE VERSÁTIL)
-Boca abajo................................................. (PUTOTE)
-De rodillas.................................................. (AAAAAAAAAAYY PERRA)



RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe.................. (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo............. (HOMBRE INTENSO)
-Grita.................................... (AMANERADO)
-Se queja............................... (MARIPOSON)
-Puja........................... (EL CERDO LA TIENE ADENTRO)

no tengo nada bueno que decir.,...........................................

chiste por aquello del bicentenario:


Que es Verde blanco y rojo... y no vuela??

Juan Escutia

xDD

no te burles jue un heroe!!!!

GUERRA DE CHISTES MALOS
1.- ¿Què hacen 4 epilepticos en uan cabina telefonica?
R- Una fiesta de espuma jajaja
2.- ¿ que hacen 40 cuadraplejicos aventandose de una iglesia rusa)
R- Jugando tetris
3.- Era una tipa tan fea tan fea qu ecuando murio, el diablo dormia con la luz prendida
jajajaja

El doctor le pregunta al paciente:

..-¿Fuma?
..-Poco.
..- Pues déjelo.
..-¿Bebe?
..-Poco.
..-Pues déjelo.
..- ¿Practica algún deporte?
..- Ninguno.
..-Pues hágalo.
..- ¿Tiene sexo?
..- Poco.
.- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.

..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

-Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:

- ¿A dónde vas?

- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?

- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!

- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus pinches
REMEDIOS CASEROS!!